Кризис зависимых отношений и кризисная супружеская терапия

Введение

Жизнь в современном обществе невозможна без установления отношений между людьми. Отношения устанавливаются во всех сферах жизни: на работе, в кругу знакомых и друзей, в семье, при выполнении различных социальных ролей.
Отношения могут быть как конструктивными так и деструктивными. Установление того или иного типа отношений зависит от личности, ее некоторой зрелости и умения быть ответственным за установленные отношения.
При отрицании ответственности за сложившиеся отношения наступает кризис, который влечет за собой их разрушение. Терапия кризисных состояний подробно изучалась в психологической литературы: Э. Дюваль и Р. Хил, З.Фрейд,
Цель: теоретически обосновать причины возникновения кризиса отношений, выявить эффективные методы коррекции семейных кризисов.
Задачи:
Изучение теоретической и методологической литературы по теме исследования
Выявить причины возникновения кризиса в отношениях
Определить пути и методы коррекции кризиса семейных отношений.


Глава 1. Кризис зависимых отношений
Зависимые отношения как феномен деструктивного общения
Как определяет психологический словарь, отношения – это целостная система индивидуальных, избирательных, сознательных связей личности с различными сторонами объективной действительности. Зависимыми отношения называются тогда, когда партнер по общению, находящийся в зависимости не готов их прервать, даже если другой партнер желает их прекратить или его поведение приносит страдание партнеру по общению.
Ведя разговор об установлении отношений мы имеем ввиду разные отношения: дружеские, деловые, семейные, отношения бизнес-партнеров. Для любых из этих отношений может быть характерно их разрушительное влияние, при условии, что один из партнеров не берет ответственность за результат. Рассмотрим признаки деструктивных отношений, приводящих к кризису. Отметим, что данные признаки наиболее отчетливо проявляются в семейных отношениях, однако они работают для всех типов устанавливающихся или установленных отношений.
Термин «зависимые отношения» используется нами для обозначения невротического поведения одного из партнеров установленных отношений. По мнению Д. Гриндера, для того, чтобы быть счастливым достаточно лишь верить в то, что это возможно. По его мнению, исключительно человек решает, как распорядиться своей жизнью, какую точку отсчета он возьмет для реализации своих целей в жизни. Он утверждает, что зависимость является подсознательной привычкой, некоторым неврозом незрелой личности, которая нуждается в постоянной поддержке со стороны партнера по общению. Такие люди не желают становиться самостоятельными, ответственность за события в своей жизни они перекладывают на окружающих. При этом у них всегда присутствует желание угодить, быть полезным другим людям, заслужить внимание и любовь окружающих.
Их невротическое поведение требует внимания от окружающих, для ощущения собственной полноценности человек постоянно испытывает потребность быть нужным другим людям. Часто зависимость настолько сильна, что человек не способен жить в одиночестве. Особенно такое поведение часто наблюдается у женщин, так как с детства им закладывается стереотип главной цели – хорошего замужества.
И как только им встречается человек, который испытывает к ним интерес или любовь, они ищут повод, чтобы переложить на него ответственность за все, что с ними происходит. Растворяясь в нем, и желая, чтобы он постоянно доказывал им свою любовь, потому что без этого они чувствуют себя ущербными.
Стереотипно поведение женщины по отношению к своим детям, где подчеркивается необходимость быть с собственным ребенком как можно дольше и зависеть от его внимания. Данные стереотипы позволяют девочкам думать, что любовь к мужчине заключается в том, чтобы раствориться в своем любимом, контролировать все, что он делает. Мужчину необходимо окружить таким вниманием, чтобы он не мог быть самостоятельным. Отметим, что такие девочки испытывают не любовь, а желание удовлетворения собственных потребностей за счет другого человека. Они стремятся восполнить то, что недополучили в детстве, одновременно соответствуя образу, навязанному родительскими установками, чтобы они наконец-то поняли, какая она послушная и хорошая девочка, и они могли теперь точно полюбить её.
Отметим, что в зависимых отношениях ответственность спутанная, ответственность ка требуется от партнера, так и собственная чрезмерна. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы. Более тяжелые случаи спутанной ответственности предполагают принятие на себя ответственности за спасение алкоголика, надеясь изменить его поведение.
Границы в зависимых отношениях размываются, теряется способность понимания личностных границ, формируется слияние, которое предполагает либо требование жертвы от партнера, либо приношении себя в жертву другому. Тем самым нарушается право партнера на самостоятельность. Данные деструктивные процессы развиваются постепенно. Зависимые отношения предполагают полярность, которая выражается в ролевом распределении по принципу сильный – слабый, где один из партнеров занимает роль беззащитного, слабого ребенка, а другой опекающего, взрослого. В таких условиях сильный превращается в агрессора, а слабый в жертву. Последствиями таких взаимоотношений становится моральное и физическое насилие. Зависимые отношения влекут за собой подавление эмоций, запрет на их выражение. Нет эмоциональной близости, откровенности, выражать эмоции недопустимо и невозможно.
Поэтому коммуникация становится искаженной, человек не способен контактировать с самим собой, следовательно, затруднены контакты с окружающими, даже считающими себя близкими людьми. В зависимых отношениях люди не говорят то, что думают, они не заявляют напрямую о своих потребностях, стремятся манипулировать партнером, с целью подвести к желаемому решению.
Таким образом, зависимые отношения формируют сложные взаимоотношения, человек большую часть времени находится в озлобленном, тревожном, подавленном состоянии. Человеку в таких состояниях трудно дифференцировать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, человеку плохо, но он не понимает, что именно он чувствует и не понимает, почему. Все, на что способен человек в таком состоянии – это заниматься рутинными непродуктивными действиями или сутками спать.


Понятие кризиса в психологии и его симптомы

Кри́зис - переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными.
Кризисные  ситуации являются своеобразной проверкой  сложившихся отношений  на прочность, и, если они успешно  пройдены, значит, партнеры по общению  функционируют  правильно и отношения развиваются нормально. Если же это не так - вполне вероятно, что тяжелая ситуация лишь усилит дисгармонию отношений. И ответственность за это между партнерами распределяется пятьдесят на пятьдесят. Зачастую под этим словосочетанием подразумевается, что двое намерены разбежаться в ближайшее время. Но разрыв отношений скорее последствие неправильно пройденного кризиса, так же, как и неприятности типа появления связей на стороне, болезней, алкоголизма.
  Важные жизненные события чаще всего являются поводом для кризиса. Они вызывают изменения в устоявшихся отношениях, которые влияют на ритм привычной жизни и перераспределение ресурсов: эмоций, внимания, времени, усилий, дополнительных знаний и денег

. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием семейных отношений. Сами переходы от одной фазы семейных отношений, к другой могут происходить более болезненно и проблематично или вполне спокойно и без особых осложнений. Рассмотрим симптомы кризиса общения.
 Партнеры по общению больше не стремятся нравиться друг другу.Все взаимно решаемые вопросы, провоцируют взаимные упреки и ссоры. Они не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
В семье, жена и муж плохо понимают чувства друг друга. Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.Часто один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.  Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями. При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
Упорное уклонение от секса одного из партнеров. Муж сам «уходит в себя», отстраняется от решения бытовых проблем. Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.
 Глава 2. Кризисная супружеская терапия
2.1. Психологические причины семейных кризисов

Кризис в семье может быть обусловлен как объективными так и субъективными факторами. Субъективные факторы чаще всего связаны с личностными особенностями супругов, измененном чувством любви, которое влечет за собой изменения отношений в браке.
Наблюдается достаточно частое преобразование чувства любви в ненависть, безразличие. Как и почему происходит такое изменение, рассматривается в некоторых трудах семейных психологов.
Как отмечают психологи требования в браке супругов с течением времени возрастают. В современном обществе мужчине недостаточно мужчине только приносить деньги для прожиточного минимума, а женщине умело вести домашнее хозяйство. Проблемы в супружеской паре постепенно нарастают и приводят к семейному кризису.
Отсутствие выполнения желаний партнера, которое сохраняется на протяжении всей совместной жизни, то есть остается детское восприятие супругами друг друга.
Пренебрежение значимыми для жены датами, связанными с семьей и ее личностью. Мужья как правило, забывают с течением времени даты рождения близких людей, совместной жизни.
Женщина считает, что ей необходимо ограничить свою деловую жизнь вл имя семьи, тогда как мужчина много работает. У женщины возникает потребность быть помощницей во всех начинаниях мужчины, хочет, чтобы мужчина постоянно давал ей это понять. Отметим, что мужьям тоже не нравится, когда женщина о них забывает. Мужчины обижаются реже, но обида их усиливается. Муж думает, что у нее всегда есть время на уход за собой, а на него – нет.
Партнерам свойственно предъявлять завышенные требования друг к другу. Например, от мужчины ждут того, чего он дать не может.Женщина выдвигает требования: зарплата у супруга должна быть высокой, а сам он – нежным и заботливым. 
В свою очередь мужья также не прочь поднять планку требований к своей половине. Жена должна быть отличной хозяйкой и матерью, вовремя накормить мужа, соответствовать сексуальным устремлениям мужчины, всегда хорошо выглядеть. Если женщина не отвечает этому набору «стандартных» качеств, мужчина считает, что имеет моральное право развестись или завести любовницу.
Несовпадение сексуальных  желаний партнеров. Иногда женщине не нравится, если мужчина требует от нее того, чего она не хочет. Другая, наоборот, стремится к тому, к чему не готов супруг. Брак может спасти только полная откровенность супругов по поводу своих притязаний в сексе и отказ от завышенных требований или слишком бурных фантазий.
Чувство зависти к успехам партнера. В наше время оно может появиться у обоих партнеров – по поводу удачной карьеры, большой зарплаты. Если успешен муж, то жена начинает испытывать страх, что она не нужна успешному супругу, что ему теперь интереснее с другими женщинами. Наряду с завистью появляется чувство ревности. Эти же эмоции свойственны и мужчинам. Как следствие – совместная жизнь начинает разлаживаться. 
Партнер дает понять другому, что тот его больше не привлекает. Действительно, стоит только сказать мужчине или женщине, что он (она) потерял (а) для вас всякий интерес, что есть другие, гораздо более сексуальные, привлекательные, умные, как пропасть начинает расширяться так стремительно, что надежд на восстановление не остается. 
Психологи утверждают, что у любви есть свои биоритмы: она зарождается, растет, а потом может угаснуть. Самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье выпадают на первый, третий, седьмой и четырнадцатый годы совместной жизни. 
    Ранний   кризис, связан со вступлением  в брак, что само по себе, является большим событием в личной жизни молодожёнов. Попытки гармонизировать, организовать супружеские отношения, таким образом, чтобы каждому было хорошо, приводит к противоречиям, конфликтам.    После свадьбы многие молодожены не осознают, что  им придется не только получать, но и «давать». Каждый из супругов чувствует, как будто  ему нечего дать.     Когда муж и жена обнаруживают, что партнер  отличается от их ожиданий в период ухаживания, у них возникает разочарование.  Кажется, что различия ставят под угрозу автономию  и самооценку. Если бы у супругов была высокая самооценка, они смогли бы доверять друг другу.      Супругам  нужно научиться настаивать на своих  мыслях, желаниях, чувствах и знаниях, без унижения и разрушения другого, и не нападая на него, при этом прийти положительному конечному результату.
     Второй  кризис, может быть вызван рождением  ребенка.В супружестве, обретённая стабильность для двоих – вызывает ощущение защищённости и спокойствия по отношению другу к другу. Любое изменение, воспринимается, как фактор новизны, несущий непредсказуемость, потерю контроля над ситуацией, необходимость перестраиваться - порождает тревожность и вызывает защитную реакцию: сопротивление любым изменениям, может быть не вполне осознано для вас.
Супруги видят некоторою форму самовыражения в своих детях, тогда как забота о меленьком ребенке может быть причиной личной фрустрации. Родители маленького ребенка ощущают себя отрезанными от внешнего взрослого мира, тогда как в их воспитании заложено применение специальных способностей во взрослом возрасте. Мужья, наоборот, обычно могут участвовать вместе со взрослыми в мире труда, в то же время наслаждаясь детьми как добавочной размерностью своей жизни. Жена, ограниченная преимущественно разговорами с детьми, часто испытывает при этом чувство унижения, ощущая себя «только» матерью и домашней хозяйкой. Стремление к большему участию в мире взрослых, к которому ее подготовило образование, может вызвать у нее зависть и недовольство к деятельности мужа. Это может привести к разрушению брака, если жена требует от мужа большей помощи в воспитании детей и больше взрослой деятельности для себя, а муж чувствует себя обремененным женой и детьми, препятствующими его работе. Иногда мать пытается преувеличить важность ухода за ребенком, вызывая у него какую-нибудь эмоциональную проблему, которой она затем посвящает свое внимание. 
Даже если супруги  жили душа в душу, то ближе к 40 годам у  них наступает самый главный  кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью