Психология созависимости - созависимые отношения

Одной из распространенных проблем созависимых людей являются их попытки контролировать других людей (в основном – близких) как завуалированный способ справиться со своей собственной тревогой. Этот контроль редко бывает явным, он часто носит скрытый характер и является неидентифицируемым для обыденного сознания. Такой контроль со стороны созависимого человека проявляется в манипулятивном поведении, которое направлено на то, чтобы заставить кого-то делать то, что он отказывается напрямую попросить.
В психологической литературе обычно, когда говорят о созависимых отношениях, в первую очередь, говорят о людях, которые созависимы по отношению к их родственникам, страдающим алкогольной и наркотической зависимостями (отношения мать и сын-алкоголик). Это тот тип матери, которая «вечно спасает» своего сына посредством постоянной помощи: то, гасит его долги в банках, то даёт деньги на проезд, тем самым позитивно подкрепляя неблагополучное состояние её сына-алкоголика. Её контроль, который ей кажется помощью, на самом деле, усугубляет положение сына: она удерживает его болезнь. Болезнь сына в такой ситуации является выгодной ей, ведь именно слабость и болезнь сына позволяют ей быть «нужной», «хорошей» в глазах остальных, хотя сама она этого не осознаёт (так она избегает свою тревогу).
Некоторые профессии тоже можно назвать созависимыми: врачи, педагоги, пожарники – все, те, кто стремится спасти, быть нужным и важным, единственно необходимым. Но есть и те, ситуации, когда созависимость совсем не видна, поскольку проявляется в семьях, в которых нет ни алкоголиков, ни наркоманов, ни «спасателей» по профессии. Такой как раз случай я разберу в своём эссе.
У моей дальней родственницы был муж (теперь – бывший муж), который постоянно хотел, чтобы она проявляла к нему привязанность (в детстве его родители не уделяли ему должного внимания, какое они уделяли его братьям). Забота его жены ему казалась недостаточной. Хотя действительно его жена охладела за время пребывания в браке (5 лет), она всё же была в меру заботливой и ласковой, хотя и очень занятой

. Он полагал, что он должна проявлять к нему особые чувства и постоянно демонстрировать зависимость от него каждый день (он негативно относился к тому, что она работала и имела свои сбережения). В тот момент, когда она не проявляла привязанность, как ему казалось, он чувствовал себя проигнорированным и покинутым, неудачником. Вместо того, чтобы сказать честно о своих страхах и тревогах (а он не мог сказать, потому что это ещё больше усиливало страх и тревогу), он ей постоянно говорил о том, что она без него не сможет нормально жить: ни водить машину, ни получить удовольствие от жизни в целом, что кроме него, никто её не полюбит и т.д.
Когда он рассматривал возможность попросить её быть более ласковой, он проецировал её отказ в ласковом, нежном отношении в будущее действие с её стороны (он заранее моделировал негативную ситуацию), что также вызывало его беспокойство. Он сосредотачивается на этой возможности больше, чем на той, когда она скажет «да», опираясь на свой прошлый негативный опыт с родителями, чтобы поддержать своё собственное проективное «нет».
Вместо того, чтобы справляться со своей тревогой, которая является результатом травмы в детстве, он выработал свои тактики:
Он постоянно жаловался своей жене на отсутствие привязанности («зачем тебе свои сбережения, разве у тебя нет меня?»; «у нас всё общее»), пытаясь привлечь ее внимание к проблеме, не говоря о существующей проблеме напрямую. Он думал так о том, что она догадается сама и поможет ему справиться с проблемой. Но, естественным образом, ничего не происходило. Жена не понимала его нападок. Проблема оставалась нерешённой. Она просто игнорировала его жалобы, потому что она не слышала это как просьбу, она просто слышала жалобы. В конечном итоге, его собственный подход вызывал беспокойство;
Иногда он на неё злился (правда, не нападал и не наказывал её, как другие могли бы) за всё то, что казалось ему неправильным. («Она должна все выходные проводить только с ним всегда, а не со своей мамой или подругой»). Гнев в данном случае является определённой разрядкой